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第4024章察探之于幻域（六十一）
晴。
檢查的結果出來了，結果和想象中一樣——一樣的糟糕。我的腦子里果然存在大量惡性腫瘤，而且它們早就開始擴散，已經是癌癥末期了。
以現代的醫學水平，要完治這個狀態的癌癥并非完全不可能。但它將涉及大量的外科手術、放射性治療、藥物輔助治療，一定會非常費錢吧。而且根據醫生們的說法，即使動手術切除我腦子里的腫瘤，也會導致我失去大量記憶、影響我的正常生活。
簡而言之，即使我花費畢生財富去治好我自己，我也會成為一個廢人。
治療是不必要的。接受了這一點之后，我反而意外地平靜。我決定為自己留下一些什么。我不想讓后來者忘記我的存在。所以我從今天開始記錄日記。
我不想死去。有時我希望我從未出生過。
陰。
頭越來越痛。思考變得好困難。盡管如此，我還是堅持著記錄日記。
我知道自己時日無多，但我知道我不能就這樣死去。妻子和女兒……我必須為她們留下一些財產，以保證我不在之后，她們還能無憂無慮地生活下去。至少要能撐到女兒成年。噢我可愛的小寶貝貝茜，她現在才四歲啊。爸爸也許沒有辦法看到你長大了，但是爸爸會想辦法讓你過上好日子的。
有好幾個想法。有些賺錢的計劃。風險巨大，我可能會死。但我已經時日無多了，我還有什么可以失去的呢？
媽媽，我剛剛殺了人。我把槍頂在他頭上，扣動了扳機，現在他已經死了。
X月X日，多云有雨。
干了兩票大的。獎金還行。受的傷很重，其中一個腎被刺穿了。
醫生說，想完全康復需要至少半年時間。
好笑。我自己的余命都不一定有半年，我還需要等它完全康復嗎？
所幸的是，用來鎮痛的藥物對傷口也有效。只需要多吃一點，就感覺不到痛楚了。
妻子一直在擔心我，但我告訴她沒事。我沒法對她說出我的病情，實在說不出口。只告訴她我最近工作很忙，暫時沒空回家。等一切完結之后，我會回來陪她的，當然也要陪陪我的小貝茜，我的寶貝。
妻子怒氣沖沖地掛斷了電話。她以為我快半年沒回家，是有了外遇。
現在只能嘆氣了。但是等我賺夠了錢回家的后，她會理解這一切的。
頭好痛。傷口好痛。躺在床上什么都不想做。需要更多的止痛藥。
難道這是真的生活？還是只是一場噩夢？
我被壓在五指山下，總想逃離這現實的牢籠！
暗。
又干了一票。把那個窮兇極惡的連環殺人犯逮住了。他瘋狂反抗。我認為我能贏，只是因為我比他更瘋狂，更不要命。
賞金很足。干完這一票，我就不用干了。訂了飛機票準備回家。我得想好說辭，跟羅琳說明這一切。
雖然一切都是那么的難以啟齒，我不知道自己是否準備好了。但是一想到回家之后就可以看到可愛的小貝茜那張可愛的臉蛋兒，我就有了干勁。
噢我親愛的女兒，爸爸回家了哦。你有想念爸爸嗎？
暴雨。
一切都完結了。再也沒有意義了。
為什么會這樣。老天爺為什么要這樣對我。
惡人有惡報，不是理所當然的事情嗎？好人為什么就不能有好報？
我以為已經把那群毒梟一個不留地剿殺干凈了，沒想到他們居然還有同伙？沒想到這群混蛋居然還查到了我老家的住址？
我老家的住址不是被嚴密地保護起來，世界上只有區區幾個人知道嗎？
警局里有內鬼，只能這樣認為了。
我抱著妻子和女兒冰冷的遺體，我這樣發誓。我的心跟著她們一起死去了，但這件事還沒有完結。
我會化作復仇鬼。在傷痛與疾病把我徹底侵蝕殆盡之前，我會用復仇的火焰，把這個世界上不該活下去的人們，一同拉進地獄里。
你以為你以為是正義判官，可以唾我一臉？
你以為你可以始亂終棄，讓我在絕望中死去？
你們這群混蛋，和我一起在地獄的烈火中燃燒吧。
總算完結了。
局長死了。他逃得太快，我失手把他一槍爆頭。便宜他了。
毒梟聘請的殺手也死了。一點一點地割肉，讓他用最痛苦的方式慢慢死去。
一切背后的毒梟老大，奧蘭多議員。死了。扒皮剜肉，淋鐵水，一點點把他折磨死。
世界上的混蛋少了三個。我要做的事情也全部完結了。
身體好痛。不管是表面的傷口還是在內部蔓延的癌細胞，沒有一處不給我帶來痛楚。但是莫名地有種解脫感。仿佛一切都不再重要了。
用最后的錢搞到了一些不太合法的強力鎮痛藥物。只要把這個超量地注射入我的體內，不管是傷口的痛楚還是癌細胞帶來的脹痛，都不會再感覺到吧。我總算可以平靜地睡上一個好覺，不再被痛楚纏身了。
我知道我這次睡去后就不會再醒來，但沒關系。
因為一切都不再重要了。
我居然還活著？
快死了，但居然還活著。可能剩下不夠一周的壽命吧，我不清楚。總之全身都在疼。
就像是老天爺想給予我懲罰似的，它在延長我的死亡時間，在我死去之前盡可能地給予我痛苦——我原本是這樣認為的。但好像又不是。
是那個孩子救了我。是個孩子，也許？我不確定。他是個德魯伊，而你永遠無法以外表判斷德魯伊的真實年齡。那只看起來僅十來歲的小鹿，實際年紀可能遠比我大。
他似乎是個很厲害的治療師，是他治好了使用猛毒自盡的我。但是當然，僅靠藥物無法治療癌癥——特別是我這種已經病入膏肓的晚期腦癌。
他問我為什么要服毒自盡，我告訴了他一切。本來就沒什么需要隱瞞的東西，我的人生也不剩下任何需要留戀的東西。
我告訴他一切，期待他因好管閑事救了我而感到后悔，希望他不要再阻撓我自盡。但我的如意算盤并沒有打響，那孩子有著比誰都更清澈的眼神，他做的每一件事都帶著強烈的信念，不會簡單地動搖。
哪怕我用我所身處的深不見底的絕望去和他的信念碰撞，他依然不曾動搖。
他只是給了我一個擁抱，他告訴我一切都會好起來的。
我到底有多久沒有這樣做過呢，被人如此緊緊擁抱著？
在這逐漸變得冰冷的身體徹底冷下來之前，能感受到來自別人的溫暖……好像也不錯。
如果所有希望都失去了，如果連活下去的意義都喪失，那么我僅存下來唯一值得期待的，可能就是這份溫暖吧。
我就奉陪到底好了，看能繼續走多遠。能多活一天算是一天，像個懦夫那樣茍且活著。
他卻說我很勇敢，因為活著需要勇氣。
他認為救活我的唯一方法是把我轉化為德魯伊，就像他們那樣。
但他們的神明似乎并不太愿意把我變成德魯伊。
因為我殺心太旺，因為我有過很多仇家。把我變成德魯伊，估計會給他們帶來很多麻煩吧。
我能理解。我不會責怪他們自私。我這樣的人本來就不值得被救贖，更何況他們沒有義務冒著那么大的風險去救我。
這世上損人利己的家伙我見得太多，但真正能做到損己利人的人，我幾乎就沒見過。那樣的人不就是圣人嗎？
那個孩子卻再三懇求他們的神明，讓那位神明大發慈悲。我不知道他實際對那位神明說過什么，但他一定是在說我的優點吧。
……我這樣充滿劣根性的家伙也有優點嗎？
我唯一的優點，大概就是，把世界上一些比我更壞的壞人，送進了地獄。
如果我自己死了的話，肯定也是要進地獄的。妻子和女兒也許都在天堂，但我必然要下地獄。我想我再也沒有機會見到她們了，哪怕真的有天堂和地獄。
想到這一點，我反而覺得輕松了。
不管怎樣都注定了要失去。又或者早就失去了，再也沒機會重新取回。
失去了一切，于是便變得沒有任何東西可以再失去。我得到了喪失。然后不管是面對死亡，還是面對成為德魯伊之后的記憶喪失，都不再可怕了。
如果他們的神明不答應把我變成德魯伊，我就這樣死去也好。合上眼睛，一了百了，再也沒有煩惱。
如果他們的神明把我變成了德魯伊，我會喪失這輩子所有的記憶。這樣也好。什么都不再記得，便不再有失去的痛苦。說不定這樣反而樂得輕松。
我知道我在逃避，但是當你的人生已經到了窮途末路，當你痛苦得已經不能更痛苦，逃避一下又有什么不好？
他們的神明答應了把我變成德魯伊。我的狀況也惡化的很快，幾乎拿不動筆。
最遲明天就要進行這種轉化，把德魯伊樹種移植到我身內。
我必須努力，把能記述的都記述下來。我知道這是我最后的機會。
轉化的成功率據說不高，可能連10都不到。不轉化的話我是死路一條，轉化失敗我也是死路一條，等死，為什么不試一試？但如果我失敗的話，可能會浪費掉他們一顆珍貴的德魯伊樹種，我還是覺得有點對不起他們。我還是心存希望，想轉化成功，希望他們不要在我這種垃圾一樣毫無價值的人身上浪費珍貴的樹種。
藥物讓我昏昏沉沉，半睡半醒。我做了很多夢。
在這最后的時刻里，我再一次想起孩提時代父親給我說的那個故事。
傳說在遙遠的西方有所謂的黃金鄉。在那里，所有的閃閃發光的東西都是金子，所有東西都可以展露出它們真正的價值。就連我這樣的垃圾，說不定也可以像金子一樣閃閃發光。
當時還是個孩子的我，總是想著自己能像金子一樣閃閃發光。因為我們太卑微，因為我們身處于看不見底的深淵，所以才特別想要一些閃閃發光的，希望。
我親眼看著那種希望的光芒在父親的眼睛里熄滅，躺在病床上的他的雙眼逐漸變得混濁、如同死灰。我不想要變得和父親一樣，我想要變得閃閃發光，而不是沉淪——哪怕被這種惡疾纏身，是我們這一族無法逃脫的命運。
我看到一個侏儒的身影，閃電像一把利劍劃過長空，我被嚇破了膽。
……明天的我到底會變成什么樣子呢？
真的到了這個地步，我反而覺得有點害怕。
說不定就這樣合上雙眼再也醒不來，也是個不錯的選擇。
但是如果，如果轉化真的能成功——
明天的我啊，你也許會忘掉這一切。
你也許會像個重獲新生的人那樣，從零開始過你的生活。
你也許會翻開這本日記，讀到今天我最后記述下來的一切。
你也許會看到我的痛苦，我的掙扎，我的貪婪，我靈魂中那份懦弱。你也許會嘲笑我，仿佛事不關己，對我留下的記錄冷眼旁觀。
但我希望你記住這一點，我希望你永遠不要忘記，這個世界上真正重要的事情。
你可以傾盡一生去譜寫生命的贊歌。你可以窮盡一生去追尋人生的意義。
但當你回頭去看的時候，你會看到真正重要的東西，就在你身后。
我曾以為用我生命中最后一點時間，為家人多積累一點財富，可以讓她們的日子過得稍微好些。那么即使我離開了，我也不會覺得對她們有所虧欠。
但我只是個笨蛋。愚不可及，無可救藥。
如果人生真的可以重來，我只希望我能把最后的日子，用在陪伴家人這件事上。我真希望能夠多擁抱幾次我的小寶貝，我親愛的小貝茜。即使再給我一千萬，也買不到這些珍貴的時光、珍貴的回憶吧。
但現在真的夠了。一切都不再重要，誰都知道是這樣。