感謝大家的一路陪伴。

這本書的確沒寫好，高開低走。

其中有很多大大小小的問題，而最大的問題，還是它寫得太長了。

它不該寫這么長的。

我上本書完本的時候，說自己不想再寫替身對戰，這種讓人心力交瘁的東西了。

而這本書也的確不像上本書那么讓我頭疼。

（上本書我從50萬字開始，就在按周來請假了...）

寫案件看似困難，但其實并不需要多么巧妙的構思。

只需要有耐心去查閱資料，去學習課程，去海量的法醫教材和論文中取材。

只要把學到的新知識和故事劇情稍一融合，就能寫出一個看著讓人不明覺厲的案子。

所以這本書的創作壓力其實不大——

可惜，只有一開始是這樣。

一開始有無數案例可以取材，說是思如泉涌也不為過。

可我寫著寫著，寫到一百萬字之后才發現：

法醫案例雖多，但案件類型其實一共也就那么多種。

鈍器、銳器、高墜、槍彈、縊死、扼死、勒死、溺死、病亡、毒殺、抑制死、jing神病...

能寫的類型，能賣弄的知識，基本都被我寫了個遍。

再然后要再寫案件，就得挖空心思寫出新意。

于是我越寫越卡、越寫越頭大，最終隔三差五就得請假，狀態差得像是得了腦殘。

而最糟糕的是，從未寫過幾百萬字大長篇的我，大大高估了自己對長期連載的承受能力。

前期思路順暢之時，覺得這本書寫幾百萬字都不是問題。

所以前期我把主線節奏放得很慢，認為可以放到后面慢慢地寫。

結果...

后來卡文卡得難受才發現，主線我都沒怎么推。

如果直接完本，那就是爛尾。

于是之后又只能絞盡腦汁地修改主線，一路加速推動劇情，才終于趕在我狀態徹底崩潰之前...勉強把這本書給寫完了。

這個過程，真的比我想象得要困難百倍。

我真的很多次想過放棄。

想過灰溜溜地改行不管。

說到這...

其實以前的我，是很不喜歡在書里向讀者訴苦的。

尤其是說自己現實里的麻煩。

因為這些煩心事都是我的事，和書本身無關。寫出來沒什么好處，只能影響大家的閱讀體驗。

可問題是，從業四年，我已經不是當初那個無憂無慮的學生了。

隨著年紀漸長，我才發現，現實的麻煩...原來能這么麻煩。

麻煩得讓人痛苦，讓人迫切地想找個地方訴說。

可這些煩心事我卻沒法跟家人說，也不好跟朋友說，只能在這里向屏幕對面的大家傾吐：

失眠、頭疼、作息紊亂，這還只是身體上的問題。

家人的不理解才是最麻煩的。

他們并不支持我做這行。

因為他們看到了我的心力交瘁，而這個工作也的確像他們說的一樣，“沒有未來”。

大學畢業三年，我的同學朋友們都已經成了各行各業的骨干。

哪怕混得不是那么好的，也都有一個穩定規律的生活。

只有我，還在為每天寫什么焦慮。

哪怕是寫完了，也還得為下本書能不能火、能不能賺錢而擔憂。

雖然我即便賺不到錢，也不至于餓死。

但“經濟基礎決定上層建筑”。

我能讓家人勉強認可我這份工作，就是因為我能靠寫書賺到錢，自己養活自己。

可如果下本書寫不好呢？

難道要在家啃老？

20多歲還能啃老，那30歲呢、40歲呢？

就算我有老可啃，人也不能活得這么沒出息吧？

這時我才明白，這份所謂的自由職業，其實一點也不自由。

再加上家人時不時的勸說，所以我也經常會在夜深人靜之時思考：

自己的選擇是不是錯了？

或許，我該改行找個穩定的工作？

這種念頭在我因卡文而痛苦的時候，變得尤為強烈。

我真的不止一次想過放棄，想過轉行。

畢竟我當初選擇這份職業，是因為寫書能帶給我快樂。

可我卻已經開始為寫書而感到痛苦了，那又何必再堅持呢？

我很多次這樣問過自己。

得到的答案是，其實我還是快樂著的——

因為寫書的快樂，大部分都來自于別人對你作品的認可。

雖然我后期寫得結結巴巴，但大家還是在陪伴著我，還是在認可著我。

所以即便我的創作過程十分痛苦，但在把文章發出去，收到大家投票、評價的那一刻，我還是會感到快樂的。

于是我一直沒有放棄，一直堅持到了現在。

《圍城》里有句名言，“城外的人想進去，城里的人想出來。”

我想，如果當時我真的沒有選擇寫作，而是選擇和同學一樣考研、工作。

那如今在案牘勞形之間，我會不會也會后悔，當初沒有為了自己的熱愛而放手一搏？

或許，我的路并沒走錯。

我還會和大家一起，繼續往下走。

謝謝。

謝謝大家陪著我，還耐心地聽我說了這么多。

雖然典故用得有些不恰當，但我的確是現在才知道：

臨表涕零，不知所言...

原來是這種感覺。

下本書我還是會寫。

不過要在一段長假之后。

過去幾年，每年春節我都在埋頭寫書，疏遠了家人還有朋友。

這次我想多休息一段時間，不帶包袱地過完這個春節。

春節之后，我會再回來的。

新年再見。

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