連綿的暴雨后，天氣悶熱得如同那些深入骨髓的壓力那樣令破碗喘不過氣來。
寫幾行字倒點酸水。
承蒙各位抬愛，承蒙編輯欣賞，前兩天本書被安排了一個‘導讀’推薦，共計多了1萬6千人加入書架。
看起來像是火了。
訂閱卻沒有太多起色。
破碗是個一路走來的老撲街，日復一日的加量更新，只圖各位朋友會心一笑；
興許更新字數多，各位看得高興了，會給個訂閱，又或者投張
，亦或給個打賞。
破碗便喜不自禁。
調整好狀態寫了五百字后，想起了兩天前的深夜零點，那通長達四十分鐘的語音電話。
電話里，我像條狗一樣搖尾乞憐。
像這樣的電話，從很久之前開始便無窮無盡。
壓力也隨之無窮無盡，喘氣都難。
沒日沒夜疲于應付。
這本重生文，是經朋友提議和自我思考，最終決定動筆的。
因為‘方年’人生里很微小的那部分是我現在非常想要過的。
比如說，若是我現在能回到高三16歲的那年，重新選擇一次，去像模像樣的上個大學。
跟多數人一樣，經歷普通的大學生活，有一份能養家糊口的工作，房子是租的，沒有代步工具……
最后像個商品一樣，被擺弄來去，最終會和一個可能不怎么漂亮，或許偶爾會溫柔的對象柴米油鹽醬醋茶。
而不是像現在這樣，一事無成，連成為商品的資格都沒有。
十八歲那年，為了讓自己顯得不那么年輕，能找到一份工作，我學著大人模樣，買廉價的襯衣和西褲，蓄胡須。
一晃，就是十年。
現在27歲的我還是穿著廉價的襯衣，廉價的西褲，偶爾為了應付客戶，還得笨拙的扎個領帶，混在人群中，看起來像是商務人士。
只有我自己清楚，我是如此的格格不入，以至于我清晰的感覺到我不配。
網上說，熬夜，是因為沒有勇氣結束這一天；賴床，是因為沒有勇氣開始這一天。
于我而言，卻只有年復一年的晚睡和早起。
沒別的原因，是窮。
窮到骨子里面的那種。
每天上完班后，我趕緊趕上地鐵回家，趕緊碼字，抓緊更新。
更新完之后，我還得繼續寫第二天的章節——因為我要堅持日更萬字，以期用更新量獲得各位讀者的認可。
凌晨三點，站在租房窗前，看不到一絲燈光，這條巷子里，連路燈都沒有，這個時候，我只敢稍微放松片刻，接著便需要趕緊洗漱躺下。
不敢失眠，但又偏偏常常失眠。
睡四個小時后，早上七點，鬧鐘準時響起，重復前一日。
因為窮，因為生活的壓力，因為很多無法一一說清的原因，大多數時候我每天只會吃中午的那頓飯。
偏偏還要為了那點可憐的、微不足道的尊嚴，去跟大多數同事一樣，點一份最低價23元的商務快餐——這在一線城市很低配。
但于我而言，很可能是要寫1萬字才能獲得的收入。
像我這種現狀的人，根本不配吃這么好。
我知道，像我這種人從一出生就是螻蟻。
雖然外表跟看上去都是一樣的人，從淤泥里掙扎出來的那種刻入骨子里的自卑，是洗不掉的。
稍微大一點的風浪，我就得像條狗一樣搖尾乞憐——盡管這并不會帶來任何效果。
我的精神世界很狹小。
因此寫出來的東西自然而然的帶著一股子被人說是矯情，又或者被人說是文青的味道。
只有我知道，那是窮酸味。
我用了12分的力氣去刻畫出，那些我看到過的‘角色’們。
我是那么的羨慕‘他們’。
曾有幸跟著大佬們見識過一些高大上的場景，清晰的感覺到了自己的不配。
連筆下的文字也變得窮酸而格局小。
多女主的世界，我這樣的人是寫不出來的——在前序寫過的書里面曾有嘗試。
脫離了我見過，以及所能幻想的極限，以至于種馬而不自知，我一個農民，也只能幻想得出皇帝怕是也要用扁擔。
因為自己生活的不輕松，所以極力的讓‘方年’活得輕松。
這樣，我也就能跟著在自己那狹小的精神世界輕松起來。
我知道，這種極力難免刻意。
幾乎每一條評論和每一條章說，我都在后臺看過，有些看到了也會氣憤，也想要理論，但多數時候不敢言語，語氣輕了重了都不合適，容易產生不必要的誤會。
這些誤會，于很多人而言，無足輕重，卻能輕易摧毀我。
也有一些，是分享或者疑惑的東西，我也想要回復，但又無從入手。
因為，你們的精神世界于我而言，太大太大。
你們偶爾的描述和璀璨的星辰般；
哪怕是能道聽途說你們的故事，我都會有一種被照亮全世界的恍然。
我常用破碗比作自己。
因為我就像一只破碗，從淤泥中出身，看起來像是光鮮亮麗，可本就無根浮萍而已，隨手一扔，便破爛稀碎。
我知道，如我這種螻蟻般的辣雞，我必須要努力，努力，再努力，更努力。
所以，當我清醒的認識到這一點后，便一直在賣力碼字更新。
絕大多數時候保證了日更萬字。
今天的4更會在0點前更新。
感謝各位讀者老爺看完破碗寫的這些酸話。
承蒙厚愛。
一路從小撲街走到老撲街，我早已不敢奢求太多。
我只是仍然會樸素的期望著，各位喜歡看這本書的朋友們，在起點看，在起點訂閱。
算算每個月更新30萬字，頂多也只需要15元，每天僅僅只需5毛錢。
我想，這應該算不是天文數字。
當然，我從來不敢求各位抬愛本書的朋友們個個全訂。
這兩天總計多出來的1萬6收藏，哪怕其中只有十分之一會給一兩個訂閱，那……
也是破碗奢望的極限。