陳俊南(五)

陳俊南（五）_十日終焉_網游小說_螞蟻文學　　陳俊南（五）

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　　六歲之前雖然我對這個男人的印象并不深，但我知道他至少沒有動過人。

　　可不知是生意失敗讓他受了太多挫折，還是賭博賠錢讓他更加墮落，他連最后的底線也堅守不住了。

　　那一天他拿了家里所有的錢，在街坊鄰居的議論紛紛之下離開了家。

　　我不知道他具體拿了多少，只知道他去南方，繼續做他牌桌上的大生意了。

　　當街坊鄰居都散去，我媽才打開房門，把我從籠子里放了出來。

　　可我并沒有覺得我自由了，反而覺得我被困住了。

　　她的嘴角有血，臉和眼都在泛紅。

　　“媽…”我顫抖著叫道，“您怎么了…”

　　“沒事兒…沒事兒…”她搖搖頭，“怪媽，怪媽沒用。”

　　“您…您說哪兒的話…”我頓了頓，“怎么能怪您呢…”

　　“媽沒用，要是能多掙錢就好了。”她苦笑著說道，“媽當時要攔住你爸不去做生意就好了。”

　　“什…什么…”我不解地看著她，幾秒之后放聲大哭，“媽…應該怪我…我不買那秋蟲兒就好了…我不該買秋蟲兒的…”

　　這件事從頭到尾都應該怪我。

　　如果不是我，那個男人不會忽然生氣。

　　如果不是我，那個男人不會對我媽動手。

　　所以挨揍的應該是我，不是她。

　　我被打一頓根本不算什么，我在幼兒園里整天打架的。

　　我恨自己不能穿墻而出，也恨自己不能挨下這頓打。

　　從那往后，我的生活似乎發生了微不可見的變化。

　　在胡同兒里的日子本就是這樣，大家住在同一個院兒里，放個屁都能聽得一清二楚，更甭提誰家兩口子打起來了。

　　一大群人抬頭不見低頭見，這事兒壓根瞞不住。

　　但大家又好像在遵守著最基本的禮貌，他們不會主動提，只是看你的眼神兒有變化。

　　原先欺負你的人會對你客氣一點，原先對你好的人也會對你憐惜一點。

　　院兒里的其他小孩兒會順帶把消息傳到學校里，于是在廠橋兒那一帶我也成了名人。

　　這種潛移默化的變化甚至比直接遭受歧視還要難受。

　　因為每個人似乎都表現出了禮貌，我沒有什么發火的理由。

　　而至于那個男人…自從他第一次打了我媽之后，好像找到了某種詭異的自信。

　　他找到了在這個世界上隨便欺辱也無計可施的人，于是開始一次次地對我媽動手。

　　而我媽也像跟他有著某種決定，每一次二人都會面無表情地先把我關進屋子里，然后才開始爭吵。

　　隨后演變成摔盤子摔碗、動人、街坊鄰居全都沖進屋里。

　　我媽每次都會痛哭流淚，然后跟我說一切都怪她。

　　我也只是跟著哭，并且告訴她一切都怪我。

　　我不知道為什么他們會很默契地把我關進屋子里才動手，仿佛也是為了保留最基本的體面。

　　可這到底有什么作用呢？

　　他們只攔住了我的視覺，可他們攔不住我的聽覺、攔不住我的記憶、攔不住我的恐懼。

　　那時候的我不懂大人的世界，但或許大人也不懂我的世界。

　　“媽…”又一次爭吵之后，我坐在廳里拉住了她，“媽…”

　　“怎么了…？”她每次都會露出笑容看向我。

　　“你跟他離了吧。”我說道，“你別這樣了，我害怕。”

　　“傻孩子…”她抱住了我，哽咽著說道，“哪有傻孩子勸爸媽離婚的…那他媽畢竟是你爸啊…”

　　“我同學就有爸媽離婚的…”我也哭著說道，“他整天打人，您甭跟他過了。”

　　“可是你爸對你很好的。”她放開我，把我拉到面前，一臉認真地說，“你爸以前也是很務實的人，就是這兩年遭受打擊太多了。”

　　“什么…？”

　　“你忘了你三歲的時候，你爸帶你去逛廟會，你看好了一玩具，花了這孫子一個月的工資。”她吸了吸鼻子，邊哭邊笑地說道，“最后你爺兒倆沒錢坐公交，他抱著你一路腿兒回來，給這王八蛋腳丫子都磨破了。”

　　我媽回憶著曾經的點滴，就像在訴說著最美好的故事。

　　是，這事兒我確實記得。

　　我承認這世上每個人都有優點和缺點。

　　這世上沒有十惡不赦的人，也沒有絕對善良的人。

　　殺人犯或許曾經幫助過貧困，而圣人也有可能欺凌過弱小。

　　但是當一個人的缺點你無法忍受時…不是應該果斷的離開嗎？

　　我承認就連我媽都有一堆缺點。

　　她做事大大咧咧，有一次騎自行車接我放學，把我落在半道兒，自己騎了個空自行車回來，直到做完了飯才想起我還在小賣部。

　　她做飯非常難吃，同學們都不愛吃學校的食堂，可那食堂對我來說是他媽天賜的美味。

　　她滿口臟話，每天除了「他媽」就是「你丫」，讓我小小年紀就學了不少臟口兒。

　　她一事無成，各種工作都干不長久，干了半輩子都只能給人打零工。

　　她疏于管教，讓我每天跟著那些胡同串子瘋玩，她還覺得沒什么大不了。

　　她的缺點我可以說一天一夜。

　　可她愛我。

　　這個優點足以彌補我能想到的所有缺點。

　　可那個男人呢？

　　在我媽眼中，那個男人的優點也足以覆蓋他所有的缺點嗎？

　　他的優點正在轉變，他的缺點正在顯現。

　　我曾經很多次地勸過我媽離婚，可每當這個時候她就會說起我爸曾經的優點。

　　她說那終究是我爸，她說我不應該破壞這個家。

　　她說單親家庭不僅會被同學看不起，還會影響我以后找對象。

　　我很痛苦。

　　我不知道她到底在堅持什么。

　　在這個家里，仿佛我才是那個挑撥離間的小人。

　　后來我才知道，結婚跟交朋友不一樣。

　　結了婚的人并不是想什么時候走就什么時候走，生而為人，我們有許多東西需要考慮。

　　房子是那個男人的，不是我媽的。

　　離了婚，我媽住哪？

　　難道要在這座城市買一套房？

　　我媽沒房沒工作，法院會把我判給誰？

　　判給那個男人的話…我如何活下去？

　　判給我媽的話…可我們沒地兒落戶口，我去哪兒上學？

　　活了半輩子的本地人，忽然沒了本地戶口…我們要怎么辦？

　　那個年代需要考慮的東西比我想象之中更多。

　　這些東西也像堅固的牢籠，把我媽困在這座院兒里，哪兒都去不了。

　　所以我說…

　　一切都怪我。

　　如果我沒有出生，或許她就不需要考慮這些事了。：mayiwsk

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