我真不是仙二代 完本感言
仙二代的故事到這里就結束了。
寫完這本書的時候。
不知道為何。
我重重地松了一口氣。
有種如釋重負的感覺。
好像一個擔子卸了下來。
好像完成了一個極為重要的任務。
跟寫完假仙的感覺不一樣。
它并沒有給我帶來快樂和充實。
當寫書成為一種負擔的時候。
那種感覺真的很難受。
沒有經歷過的人不會懂。
特別是當那種折磨連續持續將近一年的時候。
如今終于全身輕松了。
有了一種自由的感覺。
為了不影響大家看書的情緒。
有些話我只能在這里去說。
當初我是抱著極大的熱情寫這本書的。
我也曾信誓旦旦地說，我一定會把故事寫好，一定會給大家呈現一個完美的故事，可是我失約了，我做不到……
全職寫書的我。
已經做不到不顧收入與成績，一心只活在書的世界里。
特別是當無論做什么事情都要錢，而我又是家庭支柱的情況下。
作家也是人，也是需要生活的。
最先遇到打擊的時候。
是一開始上架的時候。
那時候首訂極大低于預期。
但我還是不停安慰自己，說沒關系。
堅持寫到后面，人會越來越多，成績會越來越好的。
我也的確堅持下來了。
但成績并沒有越來越好。
我不停地在找問題出在哪里。
但我找不到。
我只能按照原來的節奏。
一步步地走下去。
看似一步步往前走。
但給我的感覺是一步步陷入泥潭。
現實就是。
追書的人慢慢減少。
收入也在慢慢減少。
成績越差。
我就越沒心情寫。
越沒心情寫。
成績就越差。
慢慢地陷入了一種惡性循環。
我知道這樣是不對的。
我也知道寫書一定要積極樂觀，熱情滿溢。
但我沒辦法控制和管理自己的情緒……
那種看著成績一天天下滑的感覺，沒有親生經歷根本不會懂。
特別是，當你的成績，還決定了你到底能不能養活一家人。
寫到中期，本蝸甚至有了想要將它太監的沖動。
但每次有這種沖動，我就會想起上架感言那一番對大家說的話，那時候的斗志昂揚，那時候我的承諾和誓言。
我又咬著牙堅持下來了。
想想我當初是怎么說的，難道要出爾反爾嗎？
誰都能辜負，但不能辜負讀者啊！
這是我不停對自己說的話，不停提醒著我自己不能放棄。
我也想過要匆匆結尾，將節奏大幅度壓縮到幾十章，盡快解決戰斗，快速講完一個故事。
但這樣一來，絕對就是爛尾了，這也不是我想要的。
我不想讓喜歡我支持我的讀者，看到一個爛尾。
我想盡量講好一個故事，做到善始善終，即使支持的人并不多。
一開始我也的確做到了。
我能將故事娓娓道來，循序漸進。
但是，我的世界觀實在是鋪的太大了，要講完一個完整的故事，需要太多太多的章節，太多太多的故事，保守估計都要再寫一兩年。
而寫到最后。
我的成績越來越差。
收入越來越少。
仿佛一步步墜入深淵。
一步步深陷泥潭。
還要這樣下去嗎？
我告訴自己。
我反問自己。
我無數次轉輾反側，失眠，陷入輪回一樣的折磨和煎熬。
一種想要開新書的欲望在心底越來越強烈。
特別是當有一個很好的創意，覺得寫出來一定能火的時候。
特別是當身邊的作者朋友一個個開新書爆火，成績甩我十幾條街的時候。
我越來越卑微，我越來越渺小。
我被無數人遺忘在塵埃中。
那種感覺便越來越強烈……
開新書的想法，其中從六百多章的時候就開始出現了。
我也想要好好寫完仙二代，至少要給追書的讀者一個完美的交代，再去開新書。但有時候，不是我想把故事寫好，故事就能自己蹦出來的。
是的，很多事情不是我一廂情愿就能完成的。
寫過書的朋友應該都知道，寫書作者的狀態很大程度下，影響書的質量。
而我的狀態，那時候很不好。
寫不好一個故事，沒激情，沒快樂，陷入對生活的焦慮。
太監，對不起讀者。
爛尾，對不起讀者。
我想好好寫，但寫得爛，也是對不起讀者。
嘿……
這就是一個怪圈。
折磨我自己的怪圈。
終于，我還是對不起讀者。
我對我寫出來的結尾，其實還算滿意。
但看評論的反饋，知道似乎讀者不是很滿意。
那么。
對一直追更到結尾的讀者，說一聲抱歉。
對不起。
我還是向現實妥協了。
給大家呈現了一個不怎么完美的故事。
我會休息一段時間。
好好調整狀態。
具體什么時候再寫。
我不知道。
希望未來有一天。
大家在網上發現了一本特別好看的書。
恍然發現。
喲，這不是曾經那個辣雞蝸牛寫的書嗎？
我當初還追過他寫的垃圾仙二代呢。
沒想到他現在寫書那么厲害了呢。
（笑）
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