別惹那個酒仙 第222章 一段往事

秋十月，有著很多收獲，在這個時間節點上熟悉的五谷被收拾、販賣、儲藏，在這個時間節點上，對個體而言，年終的總結也悄然拉開了。品書網https://.vodtw

我生長在一個三線小城市，活在一個二線的省會城市，有那么點小性情，幻想著伯樂終究能被千里馬賞識的日子，然后實現財富自由，可以肆無忌憚地為那些好看的皮囊買單。。。。。。

打游戲成為了一切日子不順的寄托，有太多人不甘心不放手，執著于昨天的癡狂，叫人迷戀卻也迷惑，不知該往哪兒走。。。。。。

在我所余的生命中可能再也碰不見那個孩子了。我想那個孩子肯定不會想到，永遠不會想到，他正被一個人寫進一本書中，他正在

成為一本書的開端。他根本不會記得我了。周末辦公室人少的時候，有種感覺像是自己走在在一條幽靜的小路上，一盞路燈在夜色里劃出一塊明亮的圓區，提供自己思考的時間和空間。

晚秋的光景，有柳樹枝葉散落無形的頹勢，也有初冬將近的雪染大地的氣味。

我曾經跟他玩過一會兒，他將不會記得那個明朗的晨午，在一個房子里，我專注地看他吃包子的模樣。跟他說東道西。甚至現在他就已忘記，那些事在他已是不復存在如同從未發生。

但也有可能記得。就像散落的枝葉有著屬于它自己的歷史。無論在他的記憶里怎樣保存，只有他自己能讀取。

說不定有一天他會設想那個人的來路和去處，他也可能把那個人寫進一本書中。但那已與我無關，那僅僅是他自己的印象和設想，是他自己的生命之一部分了。

男孩兒有兩歲多，鼓鼓地小肚子有著這個歲數一切的可愛，當我遞給他包子時，我發現包子似乎有他的臉大，我好奇地看著他，想象他嚶嚶的小嘴兒如何才能吃下這巨物，他指了指包子，卻想不出應該怎樣表達，大致是想我示好，請我幫他把包子掰成他可以容納的分量吧，我依舊望著他，望著他，當時我想了很多，我們很快就要分開，

我和這個孩子，將很快失散在這琉璃的城市里，失散在周圍紛紛壇壇的世界上，誰也再找不到誰。

我們也是，我和你，也是這樣。我們曾經是否相通過呢？好吧你說沒有，但那很可能是因為我們忘記了，或者不曾覺察，忘記和不曾覺察的事等于從未發生。

今天風刮得有點厲害，在我回歸體系內部工作之后。我遍是辦公室的常客。這并不是一個讀書和享受清凈的好地方。每一個心里的大學生都似曾相識又漸行漸遠——我不曾注意到他們究竟是從跑哪兒去了，他們會一遍跑一遍喊著自己的名字，一遍跑一遍喊著自己的情懷，一遍跑一遍喊著自己的夢想、跑進陽光光里，蹦跳著跑進那片明亮的圓區，沖著一顆大樹或者不知道什么東西的吶喊，有心氣的人總是這樣，他們流連于自己的感官，放佛世界的一切在他們面前都被形象化，可愛得讓我羨慕。

有些時候，讓我想起孔夫子說的綠先生，只知有一年有三季，因為它的一生只有三季，從未見過冬天，又如何見證雪花的消融，有些時候人不知而不慍，我想是有道理的。

體系里新來的人就如同綠先生一樣。。。。。。又好比我告訴他們那是棵死樹：“對，死了，這棵樹已經死了。”“噢，”他們想了一會兒，“可它什么時候死的呢？”“什么時候我也不知道，看樣子它早就死了。”“它是怎么死的呢？”不等我回答，他們就開始議論著“我告訴你讓我告訴你！有一個人，他端了一盆熱水，他走到這兒，嘩－－，得……”男孩兒看看我，看見我在笑，又連改口說：“不對不對，是，是有一個人他走到這兒，他拿了一個東西，刨哇刨哇刨哇，咔！得……”女孩兒的眼睛一直盯著男孩兒，認真地期待著一個確定的答案：“后來它就怎么了呀？”他們自己也不知道對錯的事，八卦是人的特質之一。

“它到底怎么死的呢？”無為者的謙遜和自信都令我感動，他既不為自己的無知所羞愧，也不為剛才的胡猜亂想而尷尬，仿佛這都是理所當然的。無知和猜想都是理所當然的。我說：“具體怎么死的我也不知道。”

現在我有點兒懵，他是不是要問，死是怎么一回事？活，怎么就變成了死？這中間的分界是怎么搞的，是什么？死是什么？什么狀態，或者什么感覺？

這話聽起來就像是說：我們并不知道我們最終要去哪兒，和要

去投奔的都是什么。

窗外下起了今年的第一場雪，下得潔白，連貫。每個早晨都會聽喜馬拉雅，并不在乎放的是什么？一種習慣的養成需要時間的積累，以及承受孤獨的能力。

慣性的作為，會引發很多事情，就像蝴蝶效應一樣。在白天的大部分時間我就坐在卡位上，想事，刷微信，想事，刷微博，想事，吃午飯，多數在企事業單位工作的人日常的命運大概跟我一樣，不知道什么時候我想寫一種叫作小說的東西。看小說并不能滿足我對于知識的炫耀，以前我的小妹妹跟我說，我寫小說的速度，她絕對會把我拉黑，太慢，要很久很久才能更新一段或者一些文字，確實如此，我不擅長組織文字，一般組織一篇像樣的文字，會很費時間。

前些日子有個小女孩兒叫我叔叔，再過段日子“就是伯伯、爺爺”，我有種特別的欣慰，松了一口氣，我差不多要感謝他了。人是怎樣長大的呢？忽然有一天有人管你叫叔叔了，忽然有一天又有人管你叫伯伯了，忽然有一天，當有人管你叫爺爺的時候你作何感想？

冬天的太陽從這邊走到那邊，體感溫度只有在正午時分才能有所變化。我看見幾只麻雀在枯槁的灌木中蹦蹦跳跳、唧唧喳喳，它們那么小脂肪也很少，麻雀肉烤著吃的確不怎么美味，小時候去河里抓魚蝦，水下巖石底總有水蛭，大人們說是吸血蟲，尤其在抓小蝦的時候，我們也是害怕的，但害怕并不能阻擋內心對于抓捕的執著。

年關將近，快要到這一年三百六十日的終期，花草也好，貓狗也好，人也好，都殘敗著，或者落寞著。這個時節好像特別適合說再見，滿眼灰蒙蒙的一片蕭瑟仿佛在醞釀一次盛大的散場。但顯然，告別不太可能是件喜悅的事。

裹著笨重的冬衣呆坐著無心學習的我，聽見班主任的召喚，打了個激靈。

“你媽媽讓你回家一趟，你外公不太好。”

其實外公已經住院一個月了，最近幾天情況愈發不好了，家里的小孩子才一一過來跟外公說說話。天不那么陰郁了，偶有陽光照進充滿消毒水味道的病房，那一束光，穿越嚴寒，掙扎存活，讓人心生憐憫。外公伸手試圖握住兒孫時的顫抖，是僅剩的幾束能照耀他走到生命終點的光，漸漸微弱，卻越發不肯熄滅。

外公的意識還算清楚，能認出我們是誰，偶有遲疑，外婆就在一旁輕聲提示。我看著外婆的臉，

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