好久沒和大家聊聊了

　　其實啊。一個道理。

　　你一味逃避的，往往就是你最在乎的。

　　不然為什么不敢面對？

　　開新書以來，不建群，不看評論，是真的不看。

　　算一算也正好有一年了。

　　去年7月1日開的新書，整整一年沒看書評。

　　了解的書友大概都會清楚為什么。

　　我可能是魚強迫癥，精神分裂，抑郁癥。

　　不湘因為呆太久了一個人，沒有社交，天天宅著，想得到上述的癥狀so，easy。

　　我以為可以一直這樣下去每天寫書發書不去看大家怎么評論。

　　因為越到后來我越感覺肯定不可能有好話。

　　甚至我還帶點得意，這回我看不到了，就不會難受。

　　呵呵，呵呵。

　　因為我怕看到不好的評論。看到一條哪怕只是一條，也會難受到一天，手發顫寫不下去的程度，到晚上睡不好覺。

　　當然，最后還得寫。

　　明明早上九點起來，一直到晚上十點多一個字沒動，今天該寫完的份額也還是要寫下去。

　　不是勤勞，真的是強迫癥。

　　今天無意，真的是無意帚開了書評。一面暗罵自己臭瑟，看了之后又會難受。一面又忍不纂去看。

　　因為啊，就是開頭那句話。

　　回避的，往往是你在意的。

　　我特別在意大家怎么說我，可我心里也知道自己回避的是什么⊥是這本書一定不可能有什么好話的。

　　但結果讓我意外，有詫異，有自責，最多的，還是感動和愧疚。

　　我以為這么久沒看書評了，尤其后期的情節，噴點太多了。

　　然而并沒有。或者說并沒有自己想象的那么多。

　　都是在緬懷胖韓的過往，都希望我回去寫韓娛。

　　我感恩居然還有書友沒有放棄我，我以為不開群，不回復書評，如同人間蒸發，大家早都離開了。

　　至此，一個我一直回避面對的事，再也沒法壓制，全部沖擊到我的面前。

　　那就是，我明明讓大家很失望了，卻還對我抱有一絲期待。我很慚愧和自責。

　　我這人，可能和斜候經歷有關≈或者大部分會是我這樣的人。

　　你對我不好我不在意，反正大家誰也不認識誰。

　　可你對我好，抱有期望，我會感恩，我會戰戰兢兢，我會努力不想讓對我好對我抱有期望的人反過來再失望。

　　韓娛基本不會寫了。

　　過去的就是過去，雖然在這本書里有很多影子，是情趣，是緬懷。

　　我不知道這么說會不會又有很多親失望，但對我來說，我想寫的韓娛，大命運的漏洞百出，戀戰的完整厚重，胖韓的天馬行空。能寫的，可以寫得出的，都已經寫了。

　　該畫上一個不完美但圓滿的句號。

　　整裝待發，繼續奮戰。

　　讓大家失望了。

　　了解我的會清楚我是輕易不服輸的人。

　　不然不會從大命運最低谷，慢慢走出來，最后有胖韓這個被大家一起幫襯的小成績。

　　怎么說呢。

　　我以前怎么會承認自己寫崩了？真是開玩笑，呵呵，呵呵。

　　好吧后期的確寫崩了。

　　我唯一不承認的是。

　　其實這個故事是好故事，只是我沒講好。

　　但除此之外，就真的是一敗涂地。

　　我倒也不是一根筋。都撲成這樣了還死扛著。

　　我只是習慣了一本書不管如何，只要開了就不能tj。

　　并且即便我寫崩了，我這個故事講得很差，也要講完。

　　其實這也是我不想看書評的原因。

　　不是怕面對大家，是怕面對自己。

　　但我不后悔寫，甚至很慶幸。

寫了真的讓我發現自己原來還差得遠，差得遠，差得遠　　遠到天邊的程度。

　　以前總有人問我胖子你大綱怎么設定的。

　　我說我沒有啊。對方總是很驚訝。怎么會沒有大綱？騙人吧？不想說？有秘訣？

　　我一邊解釋真的沒有，還魚小得意。

　　哥寫東西還要大綱？開玩笑，都在腦子里hen

　　結果呢，現實打了臉，現實總打我臉，還總是用最徹底的方式打腫。

　　追悔莫及。

　　如果這本書可以有大綱。

　　那么情節可以更緊湊一些，如果可以不拖沓，如果可以矛盾在突出一點。

如果這如果那　　也許就算不出成績，至少會是我認可的一本書。

　　只可惜現在我都覺得這書是真的讓我寫崩了。

　　我的筆力還差得遠，我不知道是我不適合寫這類型的還是我本身能力就不夠，但不管哪一點，都是失敗。

　　不過這是好事，寫這本書的過程就是我重新將自己一貶再貶貶到一無是處的程度。

　　如同棄兒一樣。

　　但我不后悔，甚至很慶幸。

　　我終于可以準確判斷自己到底是個什么層次。自己欠缺的地方在哪里。自己還有多少路要走。哪怕以前雖然也沒把自己看得太高，書友親們都了解我向來都把自己放得很低。

　　只不過這次更低。

沒有最低　　好吧好久沒發單章感覺自己都魚語無倫次了。

　　以前信手拈來現在卻畏畏縮縮。

　　果然啊，信心這個東西是支撐人走完一生的最大依托。

　　我覺得自己勝敗都有收獲。

　　但今天的感觸是難受，自責，愧疚。

　　愧對還能支持我的親們，陪我一起走過。

　　人生就是如此。

　　順風順水時的幫襯固然感激不盡，泥砰匐還用纖繩著你前心更加可貴。

　　愧疚在于我勝敗都有收獲，卻讓支持我的人，忍著失望卻還有人沒有放棄我。

　　無聊卻還陪我走完這段時間。

　　這本書應該快了，最多一兩卷。畢竟能呈現的，挖出的坑，都差不多了。

　　我相信書友的智慧，我這點兄段是沒有什么高明之處。

　　短身殿的身份，以及她以后的瘍，應該都會猜到一二。

　　下本書，我想我會進步吧。

　　至少我真正意識到一本書沒有大綱那簡直是開玩笑。

　　是對自己，對書友，對作品極大的不尊重。

　　我也沒確定是什么題材，雖然不是一根筋，但是不服輸也許是我僅幽驕傲。

　　不過我如今構思了幾個作品，什么題材的都有。

　　我比較偏重的是一個都市題材。

　　或者也可以大家幫忙參考一下。

　　但總之，我還是相信，我一直會進步。

　　當然也許即便下本書寫的讓大家不滿意，僅剩下這些支持的親，也會相繼離去直到最后一個不剩。

　　我從來不會做保證自己一定會做到什么，比如下本書一定好看你看吧。比如下本書一定讓你滿意快訂閱吧布拉布拉的。

　　我只能保證，我會一直努力，駒己最大可能，去做好。

　　對大家的交代，對自己的交代，對自己作品的，交代。

　　我擦我明明有更深層的想法要說的，如今這筆力居然連這點事都做不好了嗎？

　　好吧我自己調節了。

　　我一直認為作者的情緒作者的失敗作者的一切，是自己的事，是作者自己需要去做的工作然要你干嗎用是吧？o(n_n)o

　　書友只負責看書，好就叫聲好，不好就罵幾句。

　　其他的事都不用管。

　　我真的好久沒發單章了，真的魚不會說話了。

　　自己都不知道自己在說什么。

　　我以前多擅長煽情矯情啊，現在連這點自信都沒了。

　　說點不矯情的。

　　現在我有三個題材。

　　寫的時候，一開始不是想寫。

　　記得和之前胖韓書友卿相說過。

　　我想寫本清朝歷史的。

　　那陣經常反復看雍正王朝，特喜歡里面各種戲骨飆戲和故事脈絡，奪嫡。

　　其中最遺憾的是胤，也就是太子。

　　一張好牌打爛的典型，偏偏又頃那個時代變遷的大環境。

　　從而導致清朝沒落，后幾百年的苦難和屈辱。

　　當時想得很好，穿越胤當太子，不過不是魂穿。而是一個漢人，和胤碰巧長得一樣。穿越時候砸死胤，毀尸滅跡，趕鴨子上架頂替胤的位置。

　　是，有些狗血。

　　不具體寫，只是大綱一定會狗血俗套。

　　爭取麻子的信任，然后將幾個不安分的弟弟們各自推上適合他們的崗位。

　　都想好了。

　　老八管禮部，出訪歐洲美洲，他頭腦聰慧，性情隱忍，有涵養，有學識，而且風度最能代表清朝的禮儀。

　　做個外交官正合適。

　　當然順帶的，帶回科研人員以及先進的科學技術，機。

　　老四性格陰冷，冷面王，去管吏部肅貪腐♀他也愿意干，他對痛心疾首的就是貪腐。眼里不揉沙子。

　　十三十四自然就帶領新軍，就是所謂的冷熱兵器轉換的。開疆擴土，打日本，打厄羅斯。

　　老三是文人，也結交文人。去主持教育，新式教育的那種。

　　老九喜歡做生意，攢錢。

　　新產品就交給他行銷國際，亞洲，甚至歐洲。

　　找機會，剃發。

　　當然，沒等我說完，他一盆很冷靜的涼水就澆過來。

　　他說，如今清朝沒人看，天朝如今強大了，對清朝普遍一種敵視鄙視和不忿。

　　這涼水好涼。我從來不是怕成績不好，但還沒寫就被判死刑，尤其是我第一本轉型之作，好像搏一搏的機會都沒有。

　　于是猶豫了，就放棄了。寫了。

　　如今即將完結了，當然了解我的人會清楚，我的即將完結肯定不是一個月兩個月，當然可能也不是半年那么久。反正，故事大家也能看出脈絡，總會各自有個估計，我也不好說。

　　但下一本，這個題材和構思我魚沒放棄。

　　不過在這里提一提，可能大家覺得不怎樣，很普通。那我順勢也就放棄了。

　　畢竟寫出來，要大家感興趣的。

　　我說的大家不是所有書友，而是一直到現在還支持我的這些親。

　　畢竟如今認識我的有幾個？他們估計也看不到我的單章。

　　自然無從提意見。

　　還有一本，是我比較傾向的。

　　都市類的。

　　余罪，我看了。

　　很好很強大。

　　具體不品評。

　　我想寫本臥底的書，我感覺我能寫好。

　　因為看過胖韓的都知道我好為人師，教人演技。

　　其實我喜歡看電影，雖然不是只喜歡臥底電影，那也不多。

　　可是我覺得如果以臥底的身份去打入敵人內部，我帶入主角一定能把臥底角色演好。

　　讓所有人都對我推心置腹，肝膽相照。

　　我覺得我做臥底有這個人格魅力。我特么到底在說什么啊。捂臉o(n_n)o）

　　還有一本，是我偶爾想的，屬于三個構思中最不著調的一個。我自己也不是很認真。

　　但我反而猜測也許大家會喜歡。

　　就是娛樂明星類的。當然不是韓娛。

　　天朝的跑男我沒看。只是前陣子看到迪麗熱巴固定了，看了一下。

　　可能是寫韓娛的職業病。

　　我倒是不再謙虛，我的綜藝寫的還可以，至少用心。

　　尤其粉紅。

　　我看到跑男里面的情節突然覺得，我擦這搞秀硬啊。

　　一句“太草率了”一遍一遍的說，不能換一句？

　　而且這個綜藝別的不說，咱也沒資格。

　　但粉紅真特么渣啊。

　　渣到不心渣啊。

　　我知道你們不敢粉紅，陸地夫婦，怕互相粉絲噴。

　　但要粉不粉不粉還想黏糊的感覺真的很矯情啊喂。

　　尤其很多細節我瞬間就能想到更好的互動和臺詞。

　　但可惜，人家已經拍完并且播放了，而我只是個觀眾。

　　于是突然間，我居然有個想法。

　　重生一個小明星，加入跑男最新一季，身份其實就是為了緩和陸地夫婦之間的粉紅不讓互相粉絲罵，但是又能充分粉紅的一個其實可有可無的角色。

這個切入點進去，然后從一個好吧就是備胎角色，徹底將熱巴從鹿晗那搶走　　當然我說的是節目幟搶走。但現實情況就是借著個機會，慢慢脫穎而出。然后開始小明星變大天王布拉布拉這么個過程。

　　其實我也挺喜歡趙立穎的。

　　校樣招人疼眼睛大胖嘟嘟關鍵演技還在線。

　　不過問題是。

　　第一如果現在加入，時間線太短≈是貼近現實幾個月而已。

　　第二就是因為隨便想的，看綜藝想的，就不夠嚴謹更像開玩笑。

然后就是　　寫胖韓的時候，都市類只能牽手。

　　我不知道是不是現在還這樣，但確實限制很大。

　　不是說只能寫些上，床或者什么情節才能進行劇情。

　　我也不擅長床，戲o(n_n)o）

　　但一有限制，就得避諱。

　　尤其天朝娛樂不像韓娛，隨便寫也沒人找你。

　　現實幟天朝明星就在這里。

　　真的太過影射了，是不是也是個事？

　　當然還有幾個構思，相對就不太成熟了。

　　今天說了這么多，比一章節都多。

　　我本來就不太會交流，尤其現在更是封閉久了，寫個單章都不知道說什么語無倫次的。

　　最后吧，衷心感激還沒放棄我的親。

　　我會更努力，或者說相信我一個職業寫手也不可能不努力的本質，駒己所能做到最好回報各位的不離不棄。

　　鞠躬致意，感激不盡。

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