霸道女神愛上我 252 一個人的奔潰

我這樣做也是不想讓李清書太過愧疚，更不想在別人的面前哭鼻子，其實我一直都忍受著奪眶而出的眼淚，甚至都不讓其在眼中打轉，或許我也只能在沒有別人，安靜到極致的房間中偷偷的哭吧？

在醫院時我還裝模作樣的說自己是個帶把的，可是所謂帶把的男人終究承受不了所要面對的情況，我無法想象我以后站不起來會是一個什么樣的情況？或許我就是沒出息，承受不了站不起來的事實。

之前我竟然愚蠢的認為，電視劇中有人殘廢了，奔潰的大哭，奔潰的發瘋，我還大言不慚的說人家真沒出息，可是真當自己切身體會到的時候才明白一切的一切都是想當然的我以為，這個時候蜷縮在柔軟的床上，用被子蒙著頭的我才是最最沒有出息的，男人。

我抽泣我如果站不起來，父母誰來照顧？讓他們不能幸福的養老，每天還要照顧我這個殘廢嗎？即使五六十了也要繼u種地嗎？我無法想象，我也不敢想象。

我哽咽我如果站不起來，湯姆又要何去何從？他已經有了一個拋棄他的媽媽，難道還要有一個什么都做不成的殘廢爸爸嗎？每天上學都被同學們嘲笑嗎？我暗暗抓緊了藍色的床單，哽咽的卻更兇了。

親情是這樣，那愛情又會是如何？我配有所謂的愛情嗎？向來把愛情看的很重的我，還配嗎？我只是一個殘廢罷了，連自己都照顧不了，還怎么去保護別人。

淚水持續的流淌著，劃過了苦澀的臉頰，此時蒙頭哭泣的我除了痛苦就是恐懼，我痛苦我不能像個正常人，我恐懼我無法做一個好兒子好爸爸好男朋友甚至是好丈夫。

被子被褥或許早已經變為濕漉漉，可是我的痛苦卻難以消磨，此時的我哭的像個孩子，一個受了挫折的孩子，還未長大的孩子。

現在這個時候，我在問自己是否后悔救李清書，或許有那么一絲后悔吧，不過我終究不能見死不救，如果不救，她就沒了，而現在救了，我們都在，我也只是殘了，殘了殘了，很沉重的只是。

我的腦袋快炸了，臉也徹底的被淚水洗了，我也累了，帶著痛苦的情緒真正的沉沉睡著了

當我醒來的時候，天已經黑了，睜開眼睛望著灰暗卻透著陰森光芒的天花板，我的恐懼越發的濃重，我害怕全世界只剩下我一個人，打心底也害怕沒有人管我，讓我流落街頭，因為我是個殘廢，毫無用處只能吃喝的殘廢。

房間暗的嚇人，蜷縮在被子中竟然還能夠感受瑟瑟冷意，我想要打開燈，我不要這樣的黑暗，該死的天竟然只有那么一絲月光，對于我來說根本不管用，根本無法抹滅我的恐懼。

只是我趴在床上恰好夠不著床頭柜上的臺燈，只能艱難的用手拽著床單，弱軟的身子艱難的向前挪動著，腦海一片蒼白的我燈沒有夠著，卻是一不小心直接摔在了床下。

可是疼的只是上半身，摔了個狗吃屎的我多么希望下半身也可以帶來痛楚，即使痛徹心扉我也愿意，可是還是可是，我梁家峰永永遠遠都擺脫不了該死的可是。

我多么希望我一覺醒來，從天明到天暗的時候，我的腿有了直覺，我可以站起身，我可以挺著胸膛站在李清書的身前，可以不讓所有關心我的人為我擔心。

多么和希望對于我來說只是幻想罷了

淚痕或許還掛在臉頰，痛苦也沒有因為睡夢而流逝，但我那不甘，不服輸的心再一次狠狠的跳動起來，每一次的跳動都在告訴我，我要站起來。

這樣的思緒充斥了腦海，便驅使著我的雙臂，雙掌，準備站起身來，可是當手掌托付地面，狂叫的一聲準備一口氣站起身的時候，沒等聲音落下我便再次狼狽的爬在了地上

我放氣了，再一次放氣了，爬在地上的我用拳頭狠狠的砸著地面，所謂的不甘卻被恐懼和痛苦侵蝕，這樣絕望的感覺真的難以形容，如果我永遠都是這樣還不如死了算了，死了也不用成為累贅，也不用連累別人了，我也不用這樣的痛苦了。

人生就是如此，有時候活著真不如躺在冷冷的棺材中，而此時狼狽的像條狗似的我，就是悲哀的如此。

睡在床上滿滿恐懼，可是爬在地上后不僅恐懼沒有消失，更是宛如墜入深淵的無望，我真的想一頭撞死在墻壁，可是卻連求死的力氣都沒有，我活的究竟有多么的悲哀與可笑。

而就在房間的氣氛越來越沉重，越來越壓抑快要將我窒息的時候，開門聲突然響徹起來，對于此時絕望狼狽的我來說是那樣刺耳，我想要遇見的光芒終于照亮了房間，可是當遇見之后我卻不想要置身在有著光芒的房間中，我寧愿永遠的沉寂在黑暗，承受痛苦與折磨。

爬在地上看著一雙穿著小黃人大眼萌棉拖的腳一下一下的向我走來，或許我的狼狽最最不愿讓腳的主人見到吧？

我想要找個地縫鉆進去，看到她的腳，我想到了曾經那美麗艱難的夢想，我想要未來的一天，可以與她比肩，可以挺拔的站在她的身前，不再自卑，不再懦弱，不算帥氣的面容浮現著自信的笑容，對她堅定的說道：“李清書，我愛你，做我女朋友吧，我會一生一世的保護你，愛著你，永遠永遠不分開。”

可是現在呢？狼狽如狗的我只能看著她的腳，甚至連仰視都不能夠了，曾夢想的平視又如何會實現呢？或許在我雙腿無力的時候，我所謂的夢想破滅了，只能看著她的腳妄想，甚至連妄想的資格都不復存在。

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